Cómo encontrar mi blog por google

Varias personas han entrado ya en mi blog desde google; aunque algunas de las búsquedas tienen sentido, otras no tanto :O. Ahí van las búsquedas por las que me encontraron ultimamente.


como ver heroes -> vale, puse un post sobre heroes... Si yo fuera google le diría "¿Es una pregunta con trampa? Con los ojos, ¿no?"

enciendo el movil y no me llegan los mensajes -> ¿y por qué coño google relaciona esto con mi blog? Yo mando mensajes turcos, pero llegar me llegan a mí.

parapar + blog -> parapar, me debes unas cuantas visitas que te localizan a través de mi blog

utiladad de la historia -> es que aparte está mal escrito. Si yo fuera google le diría "Para ti ninguna, ceporro"

frases conduccion -> ¿cómo sabe google que me gusta conducir????? Empezaron con el Google Earth y en nada son un nuevo MOSAD :O

frases de salidos -> No sé de dónde deduce google esto. Yo no soy un salido. La culpa es de ## de lo buena que está :P. Na, es coña, sí que soy un salido.

como conseguir la ip sabiendo la mac -> venga, truquillo técnico (por si lo vuelven a direccionar aquí al tipo). Si es en red local te instalas un sniffer (como Ethereal por ejemplo) y miras los paquetes, te dice la mac y la IP, sólo tendrás que buscarlo. Y en caso de que sea por Internet búscate alguna utilidad que te deje hacer "ping" a una MAC o algo así; esnifas de nuevo el paquete y ya ves la IP.

clonar claves wpa -> eso no me lo dices en la calle :P

hombre comiendo hamburguesa -> Berte, gracias a mi blog tu foto circulará por Internet :D

Cosas graciosas al alcance de la mano

Me aburría y para distraerme un rato busqué textos graciosos. Os presento un extracto de los mismos :). (si hay cafradas de ortografía no son mías, es culpa del copy-paste)

Qué hacer en un ascensor

- Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
- Diga "Ping" en cada piso
- Anuncia con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
- Ponte de espalda a la puerta y cuando vaya a entrar alguien di con voz grave "vas a morir"

Qué hacer en el supermercado

- Acércate a un empleado y dile en tono muy serio"codigo 3 en la seccion de hogar"y observa su reaccion.
- Cuando se te acerque un dependiente/ta y te pregunte si te puede ayudar ,empieza a llorar y preguntale:"por que no me podeis dejar en paz?".
- Metete en un probador y grita muy alto:"Eh!! No hay papel!!".

Cómo pedir una pizza

- Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
- Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
- Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
- Imite la voz de quien recoja la llamada.
- Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".
- Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
- Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
- Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
- Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
- Trate de alquilar una pizza.
- Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
- Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
- Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

Me estoy planteando cambiar de proyecto

Bueno, la noticia no podía ser más clara :). Me estoy viendo muy poquito ritmo con el proyecto :P. Esta semana tengo excusa, que tengo los exámenes de alemán la semana que viene. Pero bueno, me estoy planteando pedir proyecto a alguien que me "obligue" a estar en laboratorio trabajando X horas al día y dejar el proyecto con quintela :S.

Así que a ver si me dais vuestras opiniones :).

PD: ojo chistes :P. Que puedo mentar vuestras orientaciones sexuales :P

Juerga de un sábado

Ayer salí, y como no podía ser de otra forma iba disfrazado :). Yo iba de vikingo, pepe y ana de demonios (los trajes muy currados!!!) y diego de payaso. Luego Javito, Sergio y Dani se pusieron de acuerdo para no venir disfrazados, pero bueno.

A lo que iba, esta mañana me enteré de que mandé un mensaje y necesito ayuda para descifrarlo- Literalmente decía:


Lla us? Te las perdido a mi con .urssfoyzarag reiWillmo no quiso veniri ahora


Ya sabéis, se aceptan sugerencias que no tengo ni idea del mensaje :S

Star wars... más friki todavía

Hoy recibí un mail reenviado de una amiga, venía a titularse "muuuuu friki". Y sí, es cierto.

Id a la consola de comandos (inicio->ejecutar->cmd) y escribid lo siguiente:

telnet towel.blinkenlights.nl

¿Lo habéis hecho? Para los que lo hayáis hecho que sepáis que sois el triple de frikis que antes. Y para los que no, os cuento de qué va el asunto: es la peli de Star Wars (la IV) en formato ASCII.

¡¡¡COMO COJONES ALGUIEN PUEDE PERDER EL TIEMPO HACIENDO ESO!!! Diossss, es que es lo más friki que vi en mi vida, y mira que soy casi ingeniero informático. Star wars en ASCII, no me pasa. Hay que ser muy friki, mucho, pero muchísimo, vamos, que gente como Stallman al lado del tipo que hizo esto es deportista profesional como mínimo

La nueva serie para ver: Heroes

Vi el primer capítulo y dije "Parece que mola". Vi el segundo capítulo y dije "Putísima mierda, sólo me bajé 3".

La serie por lo que vi trata de unas personas (no están relacionadas entre sí) con poderes mágicos. Me recuerda a los X-Men pero sin ser tanta fantasmada; controlar el tiempo, ver el futuro y volar son algunos de los poderes que recuerdo ahora.

La serie mantiene la intriga entre capítulos (dímelo a mí, que estoy buscando ya los siguientes). Acualmente me la bajo por pando de www.pandopuntokualda.com (la mejor web de pandos que conozco).

Si queréis más información de la serie, wikipedia. Una serie ideal para aquellos que tengan unos minutos muertos cada día y que no saben en qué gastarlos (no como yo, que no los tengo pero los gasto igual :D)


EDITADO: joderrrr, cómo acaba el tercero :S

¿Cómo atacar ordenadores en lan?

Os pongo primero en situación. Tengo un amigo que para que no se le conecten a su wireless cede sólo 1 dirección IP por DHCP (como hago yo). El caso es que alguna vez le quedó encendido el router sin estar conectado y a la vuelta se encuentra con que no se puede conectar; resetea, como su ordenador es la hostia pilla la IP rápido, y cuando accede al menú del router ve que hay otra MAC intentando asociarse a la red (no lo consigue por lo que ya comenté).

Así que lo que tenía pensado hacer mi amigo era ceder 2 direcciones IP, y cuando se conecte el intruso lanzarle algún ataque que no sea dañino sino más bien tocahuevos (o al menos cambiarle el fondo de escritorio por un "me sé todas tus cuentas de banco" o algo así). Así que se aceptan sugerencias sobre dónde se puede informar (la información no es delito, ¿no?)

Términos y frases para la posteridad (I)

Después de unos días de frases un tanto desafortunadas voy a abrir esta nueva sección en mi blog para ir comentándolas de vez en cuando.

Inaugura la sección Leti, con su nueva versión de la conducción temeraria:

Conducción FRAUDULENTA

(esto es un extracto del vacile que le metí a leti por decir esto)
¿Qué narices es la conducción fraudulenta, Leti? ¿Es cuando éramos niños y nos sentábamos en el asiento del conductor mientras nuestros progenitores bajaban a comprar, y hacíamos que conducíamos poniendo los ruidos con la boca? ¿O es cuando en las pelis los protas van en un coche (moviendo el volante de un lado a otro mientras siguen rectos)?

Conducción fraudulenta. Dos nenés con su cochecito de juguete de los de ir montado dentro. Uno empujando a otro. Y entonces aparece un policía con gafas de sol "Chicos, ¿sabéis lo que estáis haciendo? No juguéis con la leey, chicos. Eso es conducción fraudulenta. Deja que tu amigo se impulse solo, no lo empujes"

Es que ya me estoy imaginando la siguiente peli de adolescentes rebeldes. El prota enfadado con la sociedad decide volverse malo. Y se monta en su chevrolet camaro, se pone al volante y empieza a girarlo (sin encender el coche) haciendo "BRUM BRUM" con la boca. "Se va a cagar la autoridad"

SEXO ANAL MULTIPLATAFORMA

Esta frase todavía no sé a quien se debe, si a parapar, a jorge o a quien. Pero es que la frase es todo un poema, me niego a comentarla antes de que me cierren el blog por pervertido y por friki.